vendredi 22 avril 2016

1. Bases et création d'un cercle de RIIR en soutien au moral des sociétaires de l'Université de Makala

Signature automatique
ddl alias Vié ba Diamba

On prétend que je me serais radicalisé ?
Même pas  !
C’est plutôt que le temps passe, que les  « Bonana ! » se suivent et que les vœux tardent à se réaliser et que  je suis devenu plus pressé et que…
- pour un réveillon à la praline explosive dans la châtellenie d’Awel, cliquez sur : http://ssc-1.blogspot.be/
 je n’ai plus envie d’être seulement drôle,  je veux RIIIIIIRE !

------------------------------------------------------



Le ridicule peut tuer…
Le RIIIR aussi ? Un RIIIR vengeur et justicier ? Un RIIIR de crocodile ? Un RIIIR plein de dents, avec des molaires et des incisives ?
On essaie ? On répète ?
On s’offre un premier tour de piste, un round d’entraînement avant la rupture et le déferlement, le soulèvement-RIIIR irrépressible programmé pour la fin du mois de décembre 2016 en République autocratique du Luabongo ?

*
*   *

Proposons, à cet effet, la morale de cette histoire 
(s'il en faut une) que je vous ai déjà racontée, vous vous rappelez peut-être, celle de Vieux Condor et de celui qu’on appelait Lédenté  ? 
(ampliation d’une séquence postée antérieurement dans: http://ssc-08.blogspot.be/ et plus particulièrement dans: http://ssc-08.blogspot.be/2016/04/pavillon-10-morale.html)


Vieux Condor (alias Kovo, alias Mukokoli, alias Mutu ya Libandi) et celui qu'on appelait Lédenté (alias Mapengo), enfin retrouvés et redevenus compères, se sont mis à chanter, d’abord en sourdine puis de plus en plus fort, comme dans les années 50, à l'époque de l’occupation et de la dictature coloniale "Ata ndele mokili ekobaluka" d’Adu Elenga tel qu’interprété par Ray Lema ...

Cliquez sur : 

puis ont entonné à pleine voix, comme dans les années 70, à l'époque des dictatures militaires dans l’Amérique indienne  "El pueblo unido jamas sera vencido"...

Cliquez sur : 

et, face à la sidération des prédateurs et des charlots, des brutes épaisses et des perfides, des corps habillés en bleu et en kaki et de leurs commanditaires sorciers, services et crapuleux...
- Bazo loba nini ? Bazo yemba na monoko nini ? Na lespagnol ? Ce n’est pas légal, ça ! C’est absolument interdit par les règlements ! s'indignent  les généraux Gimana2 et Nyamakan des corps habillés en bleu, le général Lwasenge (alias Seguin) de la Leni, les généraux Zeban et Petekam de la GSP, le colonel Djidjadja, commandant le bataillon PM du camp Kokolo (dont les hommes et ceux de la GSP sont spécialement habilités à ramasser les corps des manifestants tués par balles, à les jeter dans le fleuve Luabongo ou à les conduire à la morgue où ils seront étiquetés « corps de l’Etat » avant d’être encaqués comme des harengs dans des charniers, à Maluku ou ailleurs)…
- C'est un complot de l'étranger ! C'est une violation grave de la souveraineté nationale ! Il s’agit, de toute évidence, d’une tentative diabolique de déstabilisation de nos institutions menée par des moutons  noirs agissant pour le compte de puissances étrangères et des Nations unies ! Il y a un agenda caché et des menées obscures là-dessous ! Nous ne pouvons pas tolérer ça ! Cela ne restera pas sans suite ! tempête et vitupère Tshaku, le menteur d'Etat, grogne et menace Ysengrin, le chef des brigands, s’emportent et font mine de s’indigner Shabbo, le constitutionnaliste félon et Cravate Rouge, le vendeur de vents, tandis que M’Bweta  le sorcier régalien en charge de la justice instrumentalisée, des complots judiciaires, des procès bidons et des condamnations arbitraires, va prendre ses ordres et aiguise ses couteaux…
Vieux Condor et Lédenté ont été pris d'une cuite de RIIIR, se sont laissés envahir et posséder par un RIIIR énorme et contagieux !

Se poivrant, se poilant, se boyautant, se dilatant, s'étouffant de RIIIR... Kiekiekiekie ! Tosubi na bilamba na koseka !, Vieux Condor et Lédenté se sont pété la rate, la gueule ou la tronche d’un RIIIR d’abord singulier …

Cliquez sur :

puis de plus en plus collectif…

Cliquez sur :

et la population du Luabongo tout entière a été emportée par une clameur, un grondement, un RIIIR libératoire... un déferlement de RIIIR, un soulèvement-RIIIR irrépressible, dans toutes les langues et dans toutes les cultures, sans distinction d’âge ou de sexe... un RIIIR triomphal, magique et dévoreur... un RIIIR crocodile… un tsunami de RIIIR emportant tout sur son passage : les sorciers, les "services" et les crapuleux...

Vié ba Diamba
(avec le concours de Bangazegino)



2. Managementt du RIIIR : quelques courriers d'entretien




160412

Cher
Pas de réponse à mon dernier mail, je suis perplexe…
A titre conservatoire (dois-je penser que mon flot de dépêches et/ou leur contenu t’indisposent ?), j’ai supprimé ton nom de ma liste de destinataires.

Donne-moi quand même de tes nouvelles, non ?
Didier

160410

Salut, 

Ton silence m’inquiète !
Es-tu déconnecté, en amour, en déprime, en vacances, à l’hôpital ?
Ou, plus simplement souhaites-tu que je te désinscrive de ma liste de destinataires ?

Dis-moi quoi, stp
Didier


160325

On attend toujours de RIIIR ?

RIIIR ?
La chaîne est rompue ?

Vous ne suivez pas ? Je jette l’éponge ?
j’abandonne la série RIIIR (sauf pour quelques libertaires résolument potaches) ?

Ciao !
160324
Je me permets d’insister !

Sortez vos rires du fond de vos poches et de vos tiroirs ! Riez à en recracher votre dentier !

J’insiste !
Le RIIIR  contre la stupeur et la pétrification !

160324

Toujours rien, à part un pet de Martin (qui date déjà et ne dégage plus beuacoup d’odeurs) et un petit pipi de Jean-Paul !

On ne va quand même pas laisser les sorciers, les services et les crapuleux de tous bords et de tous les pays nous gâcher l’existence ou nous enlever la vie… nous empêcher de communiquer, de nous réunir, de nous déplacer, de nous exprimer, de RIIIR… et de prendre l’avion à Zaventem ou
- Encore un méchant coup des terroristes écologistes qui veulent nous convertir à la marche à pied, à la natation ou à la bicyclette ?
le métro à Bruzout ou de voyager en camion dans le Nord-Kivu !

Que sont devenus mes contributeurs habituels (les Eros, Roger, Djuna, Lianja, Alain…) ? Ont-ils été égorgés à Béni, renvoyés en Turquie, bombardés à Alep, victimes d’un KO électoral dans le République de Fara-Fara !

Reprenons-nous et explosons de RIIIR ! Lançons cette clameur, ce grondement, ce soulèvement-rire irrépressible et libératoire qui emportera tout sur son passage !

A vous ! A tous !

160324

S'il faut péter (un jour ou l'autre) autant péter de RIIIR, non ?
A part un petit pet discret de Martin, je ne reçois plus rien, je n’entends plus rien, je ne vois plus rien venir…
Où est passée notre RIIIR ? Quelqu'un, très certainement, a déjà dit, écrit ou chanté, un jour ou l'autre, ici ou là, que le rire soulève, libère et qu'il est une arme révolutionnaire: une arme que les sorciers, les "services" et les crapuleux ne parviennent pas, ne sont jamais parvenus et ne parviendront jamais à éradiquer, à assassiner et enterrer clandestinement à Maluku ou à jeter aux oubliettes dans les shoga-mouroirs de Makala. Je ne sais plus qui, quand ni où... mais ils sont sans doute très nombreux et on les retrouve partout dans le monde où des hommes et des femmes résistent à l'arbitraire et luttent pour que les droits et les libertés de tous cessent d'être confisqués quelques-uns…

Aujourd’hui comme hier et demain, il y a obligation de RIIIR, non ?
Le RIIIR ou la mort ! A quand cette clameur, ce grondement, ce soulèvement-rire irrépressible et libératoire qui emportera tout sur son passage ?
J’attends avec impatience vos contributions !!!


160316

On rira les derniers !

Une grève de la faim n’est pas une grève du rire
(rappel : comment cette histoire va-t-elle bien pouvoir se terminer... par une clameur, un grondement, un soulèvement-rire irrépressible et libératoire de l'ensemble de la population qui emportera tout sur son passage : les sorciers, les "services" et les crapuleux ?)
J’attends impatiemment vos contributions à la série RIIIR






3.Quelques histoires de RIIIR (extraits, à partir du 15 mars 2016)


160421

Je ne me risque à aucun commentaire (à chacun de faire le sien)

160420

La guerre des dragons !

160417

Pas terrible mais, un dimanche matin, on peut se contenter de n’importe quoi, non ? http://www.rtl.be/people/buzz/camera-cachee-deguise-en-mafieux-remi-gaillard-piege-un-chauffeur-de-taxi-video--810553.aspx
(c’est toujours moins chiant que d’aller à l’église assister à la énième représentation d’une seule et même pièce dont le déroulement et l’issue sont connus d’avance, oh !)

160415

Ferrari à fond la caisse

160415


160414

De : Jean-Paul Dispaux [mailto:jpdispaux@idestnet.com]
Envoyé : mercredi 13 avril 2016 12:07
À : Vié ba Diamba
Objet : RIIIR: Test des yeux

J’ai consulté mon ophtalmologue......Quel salopard!



160413

Nouvelles tendances dans la pub !

Trop forte, la Rihanna !

160411

Ba Dingari vraiment !

160411

Make America Great Again !

160411

Les riverains grincheux de Matonge (à Mboki comme à Bruzout) peuvent se faire du mouron…

Vive le principe d’antériorité !

160411
Après l’hiver, les vacances de Pâques et les attentats… bon lundi à tous !

160408

RIIIR ?
Elle, Rebecca !

De :
Envoyé : vendredi 8 avril 2016 08:16
À : Didier de Lannoy; Vié ba Diamba
Objet : Tweet de Moi, Rebecca ✊ (@SoraZiZ)

Moi, Rebecca ✊ (@SoraZiZ) a tweeté à 11:55 PM on jeu., oct. 02, 2014 :
"@sergemike: "@SoraZiZ: Le pire des analphabetes c'est l'analphabete politique.  ~Bertolt Brecht http://t.co/aTJm9M5b8u" On point! #DRC" +
(https://twitter.com/SoraZiZ/status/517810184778166274?s=09)

160406
RIIIR ?

Merci Ouardia, je rediffuse !

De : Ouardia DERRICHE [mailto:ouardia.derriche@gmail.com]
Envoyé : mercredi 6 avril 2016 16:48
À : Ouardia DERRICHE
Objet : Fwd: Regardez "Amine Radi - Le terrorisme -" sur YouTube

Trop bien ce petit gars, regarde...








Aperçu par Yahoo



Le Mardi 5 avril 2016 8h57, abdelkrim hammada a écrit :


La dérision au chevet du musulman sommé de s'expliquer chaque fois que des crimes terroristes sont perpétrés, surtout dans le monde occidental, au nom de l'islam galvaudé à l'extrême...


160406
RIIIR ? Sales gosses !
Si jeunes et déjà collabos !

160404

160404

Jean-Paul nous invite à (re ?)découvrir Mouna Aguigui :


De : Jean-Paul Dispaux [mailto:jpdispaux@idestnet.com]
Envoyé : lundi 4 avril 2016 11:34
À : 'Vié ba Diamba'
Objet : RE: En avant-première du grand RIIIR de décembre 2016 au Luabongo, on teste la formule, on diffuse un teaser ?

(Mouna Aguigui, Le Temps des Cerises, Floreffe, 1979)
160404


160404

Prière de RIIIR ?

-----Message d'origine-----
De : Jean-Paul Dispaux [mailto:jpdispaux@idestnet.com] Envoyé : lundi 4 avril 2016 08:06 À : Didier de Lannoy Cc : 'Odette Lietar'
Objet : TR: duet qen-hoxhë në krujë / dog & imam duet - YouTube

Waaoouualaaakbr!

160327

Internationalisation de la lutte anti-terroriste ? Nouvelles arrestations !

160325

Encore un faux « libertaire résolument potache » ?


160325

Ahaah, on dirait que ça reprend…
Merci, Eric !


De : erickiks [mailto:erickiks@gmail.com]
Envoyé : vendredi 25 mars 2016 10:38
À : Vié ba Diamba; Didier de Lannoy
Objet : "Des bandes de branleurs à l'eau de javel"



160322

Enfin, grâce à Martin, on va de nouveau RIIIR !

De : martin yalale [mailto:yalale2002@yahoo.fr]
Envoyé : mardi 22 mars 2016 13:49
À : Martin Yalale-wa-Bonkele
Objet : L'avis d'un deuxième médecin est utile......






Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
      En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
    - En plus, tu es minable au lit !
     Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
      Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
      - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
      - J'étais au lit.
      - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
     - Je demandais l'avis d'un autre médecin…

    

J'adore !
160316

 Ce sont les mêmes qui donnent, ont donné et donneront de nombreux autres concerts un peu partout dans le monde… lançant des bombes sur un autre public… au Vietnam, en Afghanistan, en Irak, en Libye ?


PS : ne nous laissons pas mystifier par les propagandistes de la foi américaine, nous risquerions de rater votre train… préférons l’orchestre kimbanguiste !

De : martin yalale [mailto:yalale2002@yahoo.fr]
Envoyé : mercredi 16 mars 2016 12:56
À : Martin Yalale
Objet : Maravilloso...Maravilloso


160315

Merci  Martin, on en a bien besoin, on ne trie même pas, on prend tout !

De : martin yalale [mailto:yalale2002@yahoo.fr]
Envoyé : mardi 15 mars 2016 10:17
À : Martin Yalale
Objet : On rigoleeeeeeeee













Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '


Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '



------------------------------------------------------------------------------

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez-vous en faire ? » Lui demande le pharmacien

«C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...



------------------------------------------------------------------------------

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.. '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»



------------------------------------------------------------------------------

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin



------------------------------------------------------------------------------

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.





Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier



------------------------------------------------------------------------------

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.



------------------------------------------------------------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça  que votre femme voulait !... '

Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!



------------------------------------------------------------------------------

C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.



------------------------------------------------------------------------------

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.

Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.