3.Quelques histoires de RIIIR (extraits, à partir du 15 mars 2016)

Rieurs de partout

160425

Le fourmilier qui n'aime pas l'eau

Waoow, le rétablissement !

http://www.rtl.be/people/article/buzz/ce-fourmilier-tente-d-atteindre-son-repas-sans-se-mouiller-va-t-il-y-parvenir-video--812786.aspx?utm_medium=email

160421

Je ne me risque à aucun commentaire (à chacun de faire le sien)

http://www.lesoir.be/1187177/article/victoire/beaute-bien-etre/2016-04-20/butt-contouring-folie-trop-video

160420

La guerre des dragons !

http://www.lemonde.fr/asie-pacifique/video/2016/04/19/un-combat-de-bulldozers-dans-les-rues-d-une-ville-chinoise_4904955_3216.html

160417

Pas terrible mais, un dimanche matin, on peut se contenter de n’importe quoi, non ? http://www.rtl.be/people/buzz/camera-cachee-deguise-en-mafieux-remi-gaillard-piege-un-chauffeur-de-taxi-video--810553.aspx

(c’est toujours moins chiant que d’aller à l’église assister à la énième représentation d’une seule et même pièce dont le déroulement et l’issue sont connus d’avance, oh !)

160415

Ferrari à fond la caisse

http://www.lesoir.be/1181954/article/soirmag/actu-soirmag/2016-04-15/nicole-ferroni-et-sa-video-sur-loi-secret-des-affaires-enflamment-web

160415

160414

De : Jean-Paul Dispaux [mailto:jpdispaux@idestnet.com]
Envoyé : mercredi 13 avril 2016 12:07
À : Vié ba Diamba
Objet : RIIIR: Test des yeux

J’ai consulté mon ophtalmologue......Quel salopard!

160413

Nouvelles tendances dans la pub !

Trop forte, la Rihanna !

http://www.rtbf.be/info/insolites/detail_rihanna-dans-les-oreilles-une-snowboardeuse-ne-voit-pas-qu-un-ours-la-poursuit?id=9267333&hkey=f5842ef3692e29d358e3d658ca74bc81&utm_medium=email&utm_source=newsletter&utm_campaign=info

160411

Ba Dingari vraiment !

http://www.dakaractu.com/ITALIE-Un-senegalais-installe-la-psychose-terroriste-a-la-messe_a109114.html

160411

Make America Great Again !

http://www.lesoir.be/1177370/article/soirmag/actu-soirmag/2016-04-11/un-tableau-donald-trump-totalement-nu-expose-londres-video

160411

Les riverains grincheux de Matonge (à Mboki comme à Bruzout) peuvent se faire du mouron…

http://focus.levif.be/culture/musique/tapage-nocturne-vers-la-fin-du-pouvoir-de-vie-et-de-mort-du-riverain-sur-les-bars-de-nuit/article-blog-488171.html?utm_source=Newsletter-11/04/2016&utm_medium=Email&utm_campaign=Newsletter-RNBDAGLV

Vive le principe d’antériorité !

160411

Après l’hiver, les vacances de Pâques et les attentats… bon lundi à tous !

http://cybermag.cybercartes.com/10-textes-pour-dire-bon-lundi/

160408

RIIIR ?

Elle, Rebecca !

De :
Envoyé : vendredi 8 avril 2016 08:16
À : Didier de Lannoy; Vié ba Diamba
Objet : Tweet de Moi, Rebecca ✊ (@SoraZiZ)

Moi, Rebecca ✊ (@SoraZiZ) a tweeté à 11:55 PM on jeu., oct. 02, 2014 :
"@sergemike: "@SoraZiZ: Le pire des analphabetes c'est l'analphabete politique.  ~Bertolt Brecht http://t.co/aTJm9M5b8u" On point! #DRC" +
(https://twitter.com/SoraZiZ/status/517810184778166274?s=09)

160406

RIIIR ?

Merci Ouardia, je rediffuse !

De : Ouardia DERRICHE [mailto:ouardia.derriche@gmail.com]
Envoyé : mercredi 6 avril 2016 16:48
À : Ouardia DERRICHE
Objet : Fwd: Regardez "Amine Radi - Le terrorisme -" sur YouTube

Trop bien ce petit gars, regarde...

Amine Radi - Le terrorisme -

				Amine Radi - Le terrorisme -
				Afficher sur www.youtube.com	Aperçu par Yahoo

Le Mardi 5 avril 2016 8h57, abdelkrim hammada a écrit :

La dérision au chevet du musulman sommé de s'expliquer chaque fois que des crimes terroristes sont perpétrés, surtout dans le monde occidental, au nom de l'islam galvaudé à l'extrême...

160406

RIIIR ? Sales gosses !

Si jeunes et déjà collabos !

Cliquez sur : http://www.rtbf.be/info/insolites/detail_des-enfants-forment-une-fleche-humaine-et-aident-a-arreter-deux-voleurs-en-fuite?id=9260993&hkey=f5842ef3692e29d358e3d658ca74bc81&utm_medium=email&utm_source=newsletter&utm_campaign=info

160404

160404

Jean-Paul nous invite à (re ?)découvrir Mouna Aguigui :

http://www.dailymotion.com/video/xwil5v_ecoutez-mouna-1_news

De : Jean-Paul Dispaux [mailto:jpdispaux@idestnet.com]
Envoyé : lundi 4 avril 2016 11:34
À : 'Vié ba Diamba'
Objet : RE: En avant-première du grand RIIIR de décembre 2016 au Luabongo, on teste la formule, on diffuse un teaser ?

Le rire est une arme : armons notre rire.

(Mouna Aguigui, Le Temps des Cerises, Floreffe, 1979)

160404

160404

Prière de RIIIR ?

-----Message d'origine-----

De : Jean-Paul Dispaux [mailto:jpdispaux@idestnet.com] Envoyé : lundi 4 avril 2016 08:06 À : Didier de Lannoy Cc : 'Odette Lietar'

Objet : TR: duet qen-hoxhë në krujë / dog & imam duet - YouTube

Waaoouualaaakbr!

https://www.youtube.com/embed/Vogp-n1-JPA

160327

Internationalisation de la lutte anti-terroriste ? Nouvelles arrestations !

Cliquez sur: http://www.sangoyacongo.com/2016/03/leader-pomba-abali-cheri-na-ye.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+BaSangoYaCongoKinshasa+%28BA+SANGO+YA++CONGO+KINSHASA%29

160325

Encore un faux « libertaire résolument potache » ?

Cliquez sur: http://www.lesoir.be/1161608/article/soirmag/actu-stars/2016-03-24/dany-boon-annule-son-tournage%E2%80%A6-a-l-aeroport-zaventem

160325

Ahaah, on dirait que ça reprend…

Merci, Eric !

De : erickiks [mailto:erickiks@gmail.com]
Envoyé : vendredi 25 mars 2016 10:38
À : Vié ba Diamba; Didier de Lannoy
Objet : "Des bandes de branleurs à l'eau de javel"

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10154075532624284&id=268418679283

160322

Enfin, grâce à Martin, on va de nouveau RIIIR !

De : martin yalale [mailto:yalale2002@yahoo.fr]
Envoyé : mardi 22 mars 2016 13:49
À : Martin Yalale-wa-Bonkele
Objet : L'avis d'un deuxième médecin est utile......

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
      En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
    - En plus, tu es minable au lit !
     Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
      Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
      - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
      - J'étais au lit.
      - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
     - Je demandais l'avis d'un autre médecin…

    
J'adore !

160316

 Ce sont les mêmes qui donnent, ont donné et donneront de nombreux autres concerts un peu partout dans le monde… lançant des bombes sur un autre public… au Vietnam, en Afghanistan, en Irak, en Libye ?

PS : ne nous laissons pas mystifier par les propagandistes de la foi américaine, nous risquerions de rater votre train… préférons l’orchestre kimbanguiste !

De : martin yalale [mailto:yalale2002@yahoo.fr]
Envoyé : mercredi 16 mars 2016 12:56
À : Martin Yalale
Objet : Maravilloso...Maravilloso

https://www.youtube.com/embed/khQN5ylb3H0

160315

Merci  Martin, on en a bien besoin, on ne trie même pas, on prend tout !

De : martin yalale [mailto:yalale2002@yahoo.fr]
Envoyé : mardi 15 mars 2016 10:17
À : Martin Yalale
Objet : On rigoleeeeeeeee

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! ' ------------------------------------------------------------------------------ Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... « Que comptez-vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... ------------------------------------------------------------------------------ Détour par la banque... Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière: ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' ' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! ' ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.. ' ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... ' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?» ------------------------------------------------------------------------------ Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin ------------------------------------------------------------------------------ « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier ------------------------------------------------------------------------------ Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération. ------------------------------------------------------------------------------ Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: - Ou sont les Tampax?... - La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. ' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça  que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! ------------------------------------------------------------------------------ C'est un type qui dit à un de ces copains : - Je vais divorcer. - Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus. ------------------------------------------------------------------------------ Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.